aventure rp

Messages : 136 Date d'inscription : 16/03/2008

Comme je vous l'ai annoncer plus tôt, je vais lancer une aventure rp, pour nous divertir un peu, voici les bases du rp:
-le joueur doit introduire son histoire par un narrateur qui sera facilement identifiable par une écriture en gras italique dans la couleur classique.
-les autres personnages qui vont intervenir seront signaler par didascalie puis le propos de celui-ci

J'ai introduit l'histoire. A vous de vous introduire, nous ferons évoluer l'histoire en fonction de votre discours.

Messages : 136 Date d'inscription : 16/03/2008

Le temps était au beau fixe sur la planète Roma Aeternal centre décisionnel de l'alliance L.G.I. Le soleil brillait, le vent doux est rafraichissant, les oiseaux chantaient dans une douce harmonie. Ahhhh la campagne, ses bonnes odeurs de pailles et de fleurs. Mais ce n'est pas dans cet endroit marginalisé que commence notre aventure.

Rentrons dans la capitale de Roma Aeternal, nous remarquons tout de suite les changement, pollution à l'azote, toxines en tout genre, eaux comblées de oligo excrément et un bruit tel que je ne m’entends même pas parler. C'est bel et bien ici que commence notre aventure. Dommage ...

Dirigeons nous vers l'assemblée, le théâtre du début de notre épopée. Une silhouette que nous avons prise l'habitude de reconnaitre se tient contre un poteau. Allons le saluer. SALUT Maes !!!!

Lieutenant Maes : AAAH !!! Tu m'as fais peur idiot de narrateur !!! Pourquoi tu me cries dessus

J'avais envie de t'embêter. Où est ton maitre ? Tu ne te déplaces jamais sans lui d'habitude.

Lieutenant Maes : Justement, ça fais 1 heures que je ne l'ai plus vu. Sur le chemin, nous avons découvert un magnifique marchand de friandise. Il m'a persuadé qu'il me rejoindrai une fois sa visite terminé mais je ne l'ai plus jamais revu.

Il c'est perdu ce boulet

Lieutenant Maes : Je pense plutôt qu'il n'arrive pas à se décider

Possible bon attendons le.
2 heures se passèrent avant l’arrivée du seigneur des terres du Nord Octave, fils bâtard de l'Empereur. Celui ci, l'air ravis et enchanté de rencontrer le nouveau narrateur (moi ^^), se plaça à coté de Maes, toujours avec cet air triomphant

Octave : J'ai réussi Maes ^^, je suis content

Lieutenant Maes : Réussi quoi ? A me faire poireauter pendant 3 heures dans le froid glacial de cette capitale polluer.

Au début de l'histoire, j'ai dit que le soleil brillait et qu'il faisait chaud -_- .

Octave : Ah ah, même le narrateur te casse, d'habitude, vous êtes toujours contre moi mais la, je le sens bien ce nouveau narrateur.

Lieutenant Maes : Mouais

Octave : Bon le narrateur, et si tu m'expliquai ce qu'ont fou ici.

D'accord d'accord, voici la cause. Toi et plusieurs de tes compagnons vont devoir faire une quête dont je suis le maître du jeu. Cette quête se déroulera sur une planète lointaine et vos armés et vaisseaux ne vous suivront pas. C'est pour cela que je vous ai demandé d'apporter vos affaires.

Octave : Hein? C'était pas une blague ? Mais à part mon sabre je n'ai rien apporté d'autre. Même pas de tente ou d'eau.

Lieutenant Maes : Je vous l'avais dit qu'il fallait prendre cette demande au premier degré, mais forcément vous en avez fait qu'à votre tête pour changer...

Octave : Silence, ou je te fais fouetter. Espérons que mes compagnons me prêteront un peu de leurs affaires. Au fait, qui sont les autres, narrateur?

Suspense, j'ai envoyé une lettre d'invitation à plusieurs personnes, tu sauras plus tard qui sont tes compagnons.

Octave: Et on commence quand ?

Une fois que je t’aurai présenté et que tu auras remplis ce questionnaire. Bon, voici la présentation.
Octave, chef du groupe, leader charismatique et âme de cette mission.

Octave : Pas mal n’est ce pas…

Enfin c’est ce qu’il aimerai être, en réalité, ce « leader débilistique » n’est qu’un pathétique rôliste très désorganisé et incapable de se débrouiller sans son lieutenant.

Octave : Mais euh …

Il se ballade avec un sabre de type double lame … qu’il n’a jamais utilisé.

Octave: Tu n’es pas obligé de le dire -_- On va me prendre pour un faible.

Ses défauts restent à ce jour très nombreux mais nous pouvons affirmer qu’il s’agit du pire pilote de la galaxie.

Octave : Nia nia nia! Ce que tu peux être désagréable.

Lieutenant Maes : Mais il n’a pas tout à fais tort.

Octave : Ne dit pas n'importe quoi, la dernière fois que j'ai atterris le vaisseau étais presque entier !!!

Lieutenant Maes: le vaisseau peut être, mais vous avez rasez toute un village durant la manoeuvre! Son altesse votre père vous a suffisamment blâmer je pense avec ça.

Octave: Oui oui, je connais le refrain, mon fils tu ne toucheras plus jamais de vaisseau sous peine de mort, et bla bla bla

C’est bon, vous pouvez entrez dans la salle en attendant les autres.

Octave : L’aventure commence !!!!!

Lieutenant Maes : Les cauchemars commencent … (dit-il en marmonant dans sa barbe, tout en regardant son maître). lol!

Messages : 157 Date d'inscription : 17/03/2008 Localisation : Tanith

L'homme était habillé d'un élégant costume italien bleu-gris dégageant autour de lui une odeur très aromatisée faisant rappeler l'eau de Cologne de l'ancien temps.
Il avait mis ses belles chaussures marrons cirées comme s'il allait à un mariage ou pour effectuer une mission des plus risquées.
Notre homme avait mis un chapeau bleu-gris lui recouvrant le visage, hé oui notre ami dormait profondément sur une chaise à une terrasse d'un bar de la ville.
Il est bon temps de le réveiller!
Hey Papy!

.......

Apparemment notre homme dort profondément ou fait la sourde oreille....
Oh j'ai oublié de préciser que notre ami est un vieil homme d'environ 70 ans mais qui pour l'époque est dans la fleur de l'age!!!!
Bon réveillons-le!
Un coup de vent fait tomber sa canne et celle-ci dans un bruit assourdissant, celle-ci étant en fer, fait sursauter notre papy et son chapeau tomba à côté de sa canne faisant révéler une moustache blanche ainsi que des cheveux grisonnants et un visage digne d'un Jeff Caffran (élu homme le plus sexy de la galaxie par le magazine XX).

Papy Raymond: Hein? Les Orcs attaquent? Les femmes et les enfants d'abord, mais place aux vieillards!

Oh! Du calme Papy, c'est juste ta canne qui est tombé!
Je tiens à préciser que sous son apparence de vieillard délabré mais chic, nous avons ici un ancien soldat de l'Impérium qui a vu plus d'un combat dans sa vie. Ses faits d'armes sont....

Papy Raymond: Ouaip on sait, j'ai abandonné mes compagnons sur ordre de ma supérieure.

Nous savons tous ce qu'il s'est vraiment passé ce jour là, inutile de le raconter!
Mais bon on n'est pas là pour ça, il va falloir ramasser l'ensemble de tes affaires....

Papy Raymond: On se tutoie maintenant? Mais où est passé le respect envers les personnes de mon âge?

Heureusement que j'ai dit qu'à cette époque, avoir 70 ans c'était très courant car on peut vivre désormais jusqu'à 200 ans facilement, c'est le début du 3ème age dirons nous!

Papy Raymond: Bon je vois que tu t'es bien renseig....

Soudain notre Papy voit passer une serveuse d'une taille très fine avec-Pardonnez-moi le terme-"tout là où il faut". Notre Papy très émoustillé par la beauté de cette jeune serveuse, commence à se recoiffer puis à prendre mais très lentement sa canne et son chapeau pour admirer les courbes gracieuses de la serveuse.
Ha oui, notre ami a un péché mignon, c'est un véritable pervers, d'où sa radiation de la Garde Impériale.

Papy Raymond (comme s'il se réveillait d'un rêve): Heu....Mademoiselle? Pourrais-je savoir vos mens.....

Un gros transporteur se posa et masqua toute la conversation de notre Papy (qui dura une bonne dizaine de minutes) puis le transporteur ayant fini de débarquer sa cargaison s'envola de nouveau et on pouvait entendre notre ami.

Papy Raymond: C'est noté Chloé, je tourne à droite puis le deuxième carrefour à gauche pour me trouver en face de l'Assemblée?

Chloé (la serveuse qui avait un sourire sexy et une tenue des plus saillantes): Vous avez tout compris Monsieur Raymond...

Papy Raymond: On peut se tutoyer et tu peux m'appeler Papy.

Chloé (le visage tout rouge et embarrassée): Tu me rappelles plus tard alors.

Papy Raymond (lui faisant un clin d'oeil tout en s'éloignant): Je t'enverrais un message vox coquine.

Papy s'en alla en remettant son chapeau et marchant sur sa canne puis il arpenta les rues à la recherche de cette assemblée et la trouva....après avoir croisé sur son passage une vingtaine de jolies filles et demander à certaines d'entre elles leurs numéraux vox. Quand il arriva, il sourit et fouilla dans sa poche pour trouver le papier d'invitation puis il ouvrit les lourdes portes et entra tout en disant.

Papy Raymond: Pourquoi m'a-t-on invité dans ce lieu pourri? Il devrait y avoir la décence d'avoir à notre dispositions une call-girl non?

Sacré Papy, entre et laisse-nous présenter d'autres joueurs!